Os melhores diálogos da Turma do Chaves e Chapolin:

*Dona Florinda: "Bem... quanto me disse que era mesmo?"
Chaves: "Vinte!"
Dona Florinda: "Ah!, mas agora há pouco tinha dito só quatorze!!"
Chaves: "Então por que pergunta?!"


*Ramón: "Olha... se tivesse Olimpíadas pra idiotas, você ganharia medalha de ouro!"
Chapolin: "É? E você nem tomaria parte nessa competição."
Ramón: "É claro que não!"
Chapolin: "É que nas Olimpíadas, eles não aceitam profissionais."


*Sr. Barriga: "Sempre que eu chego nesta vila, você me recebe com uma pancada... diga a verdade, Chaves... eu sou antipático?"
Chaves: "Só do calcanhar pra cima."

*Sr. Barriga: "Agora só falta você me chamar de gordo..."
Chaves: "Gordo. Mas ainda falta o Quico! Quicooooo, o Sr. Barriga quer que todos chamem ele de..."

*Sr. Barriga: "Quando eu posso chegar aqui sem ser recebido com uma pancada?!"
Chaves: "No domingo, quando eu tô na missa!"


*Dona Clotilde: "Eu não sou nenhuma velha, ouviu? Fique sabendo que eu acabo de passar dos 45..."
Quico: "Do segundo tempo!"


*Dona Florinda: "E você, fora daqui!!"
Chiquinha: "Tudo bem, já fui expulsa de casas melhores."


*Dona Florinda: "Rápido, Chaves! Pegue um balde!"
Chaves: "De qual cor?"
Dona Florinda: "Qualquer uma!!"
Chaves: "Serve um vermelho?"
Dona Florinda: "Sim!!"
Chaves: "Mas não tem vermelho!"


*Seu Madruga: "O Sr. Barriga me prometeu muito generosamente me doar uma camisa velha..."
Chiquinha: "Não importa! Podemos recortar e fazer uns três ou quatro lençóis!"


Chiquinha: "O Papai Noel é casado com a Mary, não sabia?"
Chaves: "Mary? Que Mary?"
Chiquinha: "Mary Christmas!"


*Seu Madruga: "O senhor veio aqui só para me lembrar que eu lhe devo 14 meses de aluguel, certo?"
Sr. Barriga: "Isso mesmo."
Seu Madruga: "Não se preocupe, eu não vou esquecer!"


*Chiquinha: "Quico vive dizendo que sou uma anãzinha!"
Chaves: "Ora, não liga pra isso... O Quico é um papagaio que só vive repetindo o que todo mundo diz!"
Chiquinha: "...!!!"
Chaves: "Olha, pra ele aprender, da próxima vez que ele te chamar de anão, pega ele e dá-lhe uma cabeçada no joelho!"
Chiquinha: "...!!!"
Chaves: "Sim, porque o que você tem de anã, eu tenho de tonto!"
Chiquinha: "Quer dizer que eu sou um micróbio?!?"


*Seu Madruga: "Isto é uma caliúnia, meu senhor!! Uma caliúnia!! O senhor sabe o que é uma caliúnia?!"
Prof. Girafales: "Não seria uma calúnia?"
Seu Madruga: "E não tente mudar de assunto!!!"


*Chaves: "O Homem-Invisível está na vila! Eu sei disso!"
Quico: "E como sabe?"
Chaves: "Porque eu não tô vendo ele!!!"


*Dona Florinda: "Mas, tesouro... quer dizer que você bebeu 14 copos?"
Quico: "Não, mamãe, os copos eu não bebi; só o suco!"


*Dona Florinda: "Você veio aqui para lhe tomar o tempo ou o quê?"
Chiquinha: "Eu vim 'o quê'."


*"Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..." (by seu madruga)

[Saindo um pouco da política]Inscrições para concurso paulista de cachaça estão abertas

Estão abertas as inscrições para o III Concurso Paulista de Cachaça de Alambique. Os produtores poderão efetuar a inscrição no site www.fepagri.com.br até o dia 13 de fevereiro de 2007.

Os participantes deverão enviar três amostras do produto, de acordo com o regulamento que estará disponível no site. O concurso objetiva premiar dentre os inscritos, a melhor amostra, nas categorias envelhecida e não-envelhecida, por meio de análise sensorial realizada por especialistas da Faculdade de Ciências Farmacêuticas da UNESP/Araraquara.

Os inscritos no Concurso deverão participar de um curso de capacitação sobre Produção e Controle de Qualidade e Aspectos Mercadológicos da Cachaça e Comercialização e Marketing da Cachaça de Alambique, que será oferecido no dia 14 de abril de 2007.

Não será cobrada taxa de inscrição, porém a despesa de envio ou entrega das amostras, na Avenida Feijó nº 87, Centro - CEP: 14801-140 - Araraquara-SP, será de responsabilidade do produtor.

A cerimônia de premiação do primeiro colocado será realizada por ocasião na Fepagri 2007, no dia 14 de abril, às 21h30 nas dependências do Centro de Eventos de Araraquara e Região (Cear).

Agência Sebrae de Notícias


Existe um problema neste concurso, se um julgador julgar pelo menos 5 concorrentes, o último terá sua avaliação alterada obviamente.... Pense num concurso produtivo para a espécie humana.

A última carta do Michael Moore ao presidente George W. Bush (tradução do Emir Sader)

Estimado Sr. presidente,

Eu lhe agradeço por sua mensagem à nação. É bom saber que o sr. ainda deseja falar conosco depois de como nos comportamos em novembro. Diga-me: posso ser franco? Mandar apenas mais 20 mil soldados não vai dar conta do problema. Isso representa apenas retomar o nível de tropa que tínhamos no ano passado.

E estávamos perdendo a guerra no ano passado!
Já tivemos mais de um milhão de soldados servindo por algum tempo no Iraque desde 2003. Alguns milhares a mais simplesmente não serão suficientes para encontrar essas armas de destruição de massas! Olha, quero dizer: trazes esses responsáveis de 11/9 diante da Justiça!

Bom, apago isto. Tratemos melhor de TRAZER A DEMOCRACIA AO ORIENTE MÉDIO! SIM!!! O sr. tem que demonstrar um certo valor, homem! Tem que ganhar esta! Olha, o sr. encontrou Sadam! O sr. o pendurou bem alto! Eu me encanto olhando o vídeo disso - justo como no velho e selvagem oeste! O mal estava vestido de preto! Os verdugos eram tão feios quanto o enforcado! Viva o linchamento das multidões!!!

Olha, tenho que admitir que eu fico muito consternado pelo rolo em que o sr. se meteu. Como disse Ricky Bobby, "se o sr. não é o primeiro, será o último". E que seja humilhado diante do mundo inteiro não faz a NENHUM de nós, os norte-americanos, nenhum favor.

Sr., escute. O sr. tem que mandar MILHÕES de soldados ao Iraque, não milhares! A única maneira de sair deste rolo agora é inundar o Iraque com milhões de gente nossa! Eu sei que o sr. está com poucos soldados prontos para combater - tem que buscar então em outro lugar! A única maneira pela qual o sr. poderá derrotar a uma nação de 27 milhões - o Iraque - é mandando pelo menos 28 milhões!

Olhe como isto funcionaria. Os primeiros 27 milhões de norte-americanos entram e matam cada um a um iraquiano. Isto evitará rapidamente qualquer insurreição. O outro milhão de gente nossa permanecerá e reconstruirá o país. Simples. Mas eu sei que o sr. está se perguntando onde encontrará 28 milhões de norte-americanos para ir ao Iraque? Temos aqui algumas sugestões:

1. Mais de 62 milhões de norte-americanos votaram pelo sr. na eleição passada (a que aconteceu ao final de um ano e meio de uma guerra que nós já sabíamos que estávamos perdendo). Estou seguro que pelo menos um terço deles desejaria colocar seu corpo no mesmo lugar em que colocaram seu voto e alistar-se voluntariamente. Eu conheço muitas dessas pessoas e ainda que possamos divergir politicamente, eu sei que não estariam de acordo em que outros tivessem que ir lutar uma luta que é delas - enquanto elas mesmas permanecem bem protegidas aqui nos EUA.

2. O sr. pode criar grupos de encontro chamados "mate um iraquiano" em cidades através do país. Eu sei que esta idéia é de um estilo muito do começo do século 21, mas lhe recordo que eu fui uma vez a um grupo de encontro em Lou Dobbs e juro que alguma das melhores idéias chegam depois do terceiro “mojito’. Estou seguro que o sr. conseguirá outros cinco milhões de alistados mediante esse esforço.

3. Mande para lá todos os principais meios de comunicação. Afinal, são seus colaboradores nesta guerra e muitos deles já estão treinados por ter estado dentro das nossas tropas! Se isto não permite chegar aos 28 milhões, então o sr. pode recrutar a todos os espectadores da FOX News.

Sr. Bush, não se dê por vencido! Agora não é o momento de deter-nos! Não pense como um pequeno ganhador, mandando umas poucas tropas super-cansadas. Coloque a sua gente atrás do Sr. e dirija-os para lá como um verdadeiro comandante-em-chefe! Não deixe nenhum conservador de lado! Velocidade máxima para frente! Prometemos que lhes escreveremos! Consiga-os.

Seu, Michael Moore

[Saindo um pouco da política] Imagens do fim do mundo

Como o que não falta é desocupado no mundo, mtos dos mesmos criaram imagens do fim do mundo, seja lá o que isso signifique na cabeças dessas pessoas.

Com um Photoshop na mão e porra nenhuma pra fazer, sairam imagens interessantes, se ligue...

[Saindo um pouco da política] Jogar Pac-Man com um Pinguin

Coisa de quem não tem o que fazer e gosta de jogos antigos.
No link: http://www.pack-with-pepi.co.uk dá pra jogar esse joguinho interessante, dá até pra ver seu desempenho como foi, o meu foi sofrível :(

Morre no Japão o criador do macarrão instantâneo

	Ando permaneceu ativo até o fim

O criador do macarrão instantâneo, Momofuku Ando, morreu no Japão aos 96 anos de um ataque do coração. A morte ocorreu na sexta-feira, mas foi anunciada neste sábado.

Ando nasceu em Taiwan em 1910, mas se mudou para o Japão em 1933. Depois da Segunda Guerra Mundial, Ando fundou a Nissin Foods Products Co. Ltd. para fornecer comida barata para o povo.

Ele havia dito que a inspiração para criar o produto ocorreu quando ele viu várias pessoas fazendo fila para comprar sopa de macarrão em um mercado ilegal, durante a falta de alimentos registrada depois da guerra.

O gosto e a facilidade do preparo fizeram com que o produto se tornasse popular em todo o mundo.

A Nissin, que fabrica o "Miojo" no Brasil, lidera desde então a indústria do macarrão instantâneo no mundo, vendendo 85,7 bilhões de porções a cada ano, segundo a agência de notícias Agence France Presse.

No espaço

Ando criou o primeiro tipo de macarrão instantâneo - o "Chicken Ramen" em 1958, mas foi em 1971 que o mais famoso produto foi lançado - o "Cup Noodle" - ou macarrão instantâneo no copo.

Isso porque o produto era vendido com um copo de plástico.

A empresa também criou, em 2005, uma versão do "Cup Noodle" para astronautas japoneses comer no ônibus espacial Discovery.

Em 1999, Ando abriu um museu em Osaka dedicado ao macarrão instantâneo. Ele se aposentou como presidente da Nissin em 2005.

Jornais e empresários japoneses vêm prestando suas homenagens a Ando.

"Ele foi um homem que criou sua fortuna sozinho e desenvolveu um produto famoso no mundo inteiro", disse Akio Nomura, presidente da Câmara de Comércio e Indústria de Osaka à agência de notícias Kyodo.

Ando permaneceu ativo até o fim. Ele fez um discurso de Ano Novo para os empregados da Nissin e comeu o macarrão "Chicken Ramen" com os executivos da empresa.

Fonte: http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/story/2007/01/070106_noodlesmorre_mp.shtml

Que Deus o tenha... Que baita inventor...e o povo falando de um tal Santos Dummont :(

Copa Sul-Americana

Vasco estréia contra a gambazada....
Pau na gambazada!!!!!

23 de agosto
Vasco x Corinthians

http://esportes.terra.com.br/interna/0,,OI986165-EI2409,00.html


Reggae e Socialismo: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=12329912

Fotolog: http://ubbibr.fotolog.com/mgabriel/